Expectativas para o próximo ano

O ano está acabando... Penso que minha maior alegria este ano foi meu sobrinho! Bebês são a maior benção da vida... e eles são alheios à diferença que fazem na vida de tanta gente ao seu redor! É maravilhoso a naturalidade com o que acontecem esses sentimentos... Estamos todos maravilhados com ele a cada dia. Começo a entender melhor esse meu sonho de ser mãe! Começo a temer mais coisas do que temia no começo. Tive muito tempo para entender tantas coisas, tantos detalhes... E ainda tenho tempo. Deus não quis nos dar esse presente de surpresa. Quis nos preparar para recebê-lo. Quis nos acostumar que mudanças estão por vir... Ele está nos preparando para os nove meses e para tudo que virá depois.

O que mais me faz acreditar que agora realmente vai acontecer é que estou ficando com um medo muito grande! Não esqueço nem um dia de tomar as minhas vitaminas, meu ácido fólico... Me preocupo muito com a saúde do meu filho (a)! E me preocupo em ter estabilidade financeira até lá... Penso nas coisas todas que terei que comprar... E penso muito, mas muito mesmo, em como será seu rostinho... E penso se virá a Luiza. Ou se virá o Caio (nome de menino ainda não é nada certo...). Enfim... tenho me preocupado com tantas coisas que sinto que está próximo! Março? Abril? Mal posso esperar! E que venha logo 2013!

Meu pai tem uma teoria dos anos ímpares! São os anos dos grandes acontecimentos para nós (nós librianos talvez, não sei... Pelo menos coincide neste aspecto)... São anos de acontecimentos marcantes e ons!
Contando após meu nascimento (nasci em 1980):

Em 1981 ganhei um irmãozinho!
Em 1985 voltamos pra Fortaleza!
Em 1987 meu pai recebeu a proposta para irmos pra SP!
Em 1989 tive meu primeiro namoradinho.

Em 1991 conheci minha melhor amiga!
Em 1993 foi a primeira vez que trouxe uma amiga de SP pra Fortaleza! Ah! E fiquei menstruada (isso é bom???)!
Em 1995, fiz minha primeira viagem internacional: Estados Unidos! Duas vezes!!!
Em 1997 tive meu primeiro namoro sério e terminei o colégio!
Em 1999 tive meu primeiro estágio e tirei carteira de motorista (não foi muito bom para os outros motoristas...hehehehe)!
Em 2003 eu recebi meu diploma, meu CREA e tive meu primeiro emprego como arquiteta!
Em 2005 me mudei pra Fortaleza, comecei no meu trabalho e conheci meu futuro marido (que ano, hein?!)!!!
Em 2007 havíamos terminado nosso relacionamento, mas voltamos neste mesmo ano e muito melhores e mais maduros!!!
Em 2009 ganhei a cunhada que seria a mãe do meu primeiro sobrinho e começamos a fazer muitos projetos juntos! Nasceu o escritório DIA...
Em 2011 eu me casei!

Em 2013... estou no aguardo de que ganharei a melhor notícia de todas!

Videolaparoscopia e Histeroscopia

Pronto! Cirurgias feitas... 22 de novembro de 2012. Acordei cedo e fiz minha última refeição por volta das 8h30. Havia tomado um Dulcolax a noite porque li que era bom para o preparatório nesta cirurgia! E esta última refeição também deve ser leve... depois... nem água! Foi muito difícil! Fui para o hospital com minha mãe. Me internei no hospital por volta de 13hs e descobrimos que eu não tinha direito à acompanhante na enfermaria! Mas minha mãe, meu marido (que foi lá depois) e a tia Názile, ficaram comigo até o último momento... Medi minha pressão e batimentos...tudo ok! E fiquei aguardando o médico para a cirurgia que seria às 17hs. Pouco antes disso ele passou por lá, me tranquilizou e disse que a equipe estaria preparando tudo e me chamariam em breve. Pouco depois disso me chamaram e fui levada para o centro cirúrgico. Conheci as pessoas, o anestesista e... apaguei! Deve ter sido um pouco depois da anestesia e de usar aquele respirador... Quando retornei ao mundo, me lembro de ver meu irmão Vitor (o pai do João!!) e minha cunhada Talita! Eu tava meio grogue, não aguentava ficar de olho aberto... Depois vi a tia Názile e o tio Gabriel. Fiz uma refeição com a ajuda da minha tia e ela foi embora... Falei com meu marido no telefone. Fiquei arrasada que ele não poderia ir lá dormir ao meu lado. Mas o que não fazemos por um sonho não é mesmo? Mas Deus é tão grande que lá tinha uma senhora freirinha se recuperando de uma cirurgia que estava com uma acompanhante, uma freirinha também... um anjo para todas as meninas naquela sala! Nos ajudou a noite toda! Sem palavras... coisa de Deus! Bom, o médico me deu alta no outro dia bem cedo!
O pós operatório tem sido ótimo! Fui até trabalhar na segunda-feira! Na quarta-feira fui ao médico, tirei meus pontos... Já já meu umbigo voltará ao normal (assim espero!!!)! Agora vamos falar dos resultados desta cirurgia...
Meu pequeno pólipo no útero foi retirado e a biópsia mostrou que não era nada maligno! Quanto à videolaparoscopia, foi visto que tenho focos no intestino, no útero, no ovário e trompas esquerdas... Havia umas aderências no intestino que grudaram algumas coisas e ele descolou. As trompas esquerdas, apesar de permeáveis, estão engrossadas pela endrometriose e existe uma certa dificuldade no percurso. Ele disse que a primeira dose de zoladex já secou bastante a endometriose e por isso não é possível diagnosticar a situação real do estágio da minha endometriose... Pelo cálculo atual, é grau 2, mas acredita-se que deveria ser grau 3 antes do zoladex. O que combinamos é que vou tomar 3 doses de zoladex e ontem já tomei a segunda dose! Em dezembro tomarei a última dose! Com esta, provavelmente ainda não ovularei em janeiro... Mas lá pro dia 15 de janeiro, farei outro exame do Ca 125 e retornarei ao médico. Provavelmente e com a ajuda de Deus, farei uma inseminação em fevereiro... Dá pra acreditar? Sinto um nervoso quando penso nisso! É um sonho tão grande que dá um medo maior ainda... Mas está nas mãos de Deus agora!
P.S.: Estou tomando Vitergan Pré-Natal e ácido fólido... O sonho está cada vez mais próximo de se tornar realidade!

João nasceu

João nasceu! Dia 19 de novembro de 2012, segunda-feira, às 17hs. Neste dia, acordei super cedo porque pedi pra trabalhar direto das 7h30 às 15h30 para ver o João na maternidade... Passei o dia pensando na Eugênia, no Vitor e no João! Me dediquei muito no trabalho para que eu pudesse vê-los o mais rápido possível.

Mandei uma breve mensagem: "Desejo que esse momento seja lindo, inesquecível... E sabemos que será! Fique leve, calma e tudo vai dar certo! Não esqueça o que a Aninha disse: hoje é um dia de festa! Um dia marcante, um dia de benção: seu filho vai nascer... Seu filho lindo, tão amado, tão esperado... Meu sobrinho e afilhado querido! O primeiro neto dos nossos pais... João está cercado de boas energias, protegido por todo nosso amor... Que ele venha à este mundo trazendo ainda mais amor, que venha com muita saúde! Vamos ja ja ver a carinho dele... Te amo!"

E assim foi... inesquecível! Ele apareceu naquele corredor seguindo para o berçario e mostraram aquele rostinho lindo pra gente... Estou babando meu sobrinho até agora!

João é um bebê calmo, tranquilo, sereno, lindo... e muito amado! Não vejo a hora de poder agarrar mais ele... Ele ainda é muito pequenininho. Nasceu com 47 cm e 2.800kg. E milhares de quilos de amor...muito amor...

Já ouviram falar?

Há algumas semanas vi uma reportagem no fantástico e fiquei maravilhada! Pra quem quiser ver a reportagem segue o link http://globotv.globo.com/rede-globo/fantastico/t/edicoes/v/fertilizacao-em-laboratorio-ajuda-bebes-a-nascerem-com-saude-perfeita/2201089/ . Impressionante como sempre temos tanto a aprender... Bom, meu interesse vem por muitos motivos... Tenho endometriose e talvez eu faça uma fertilização "in vitro", e o meu maior sonho é ter um filho e como toda mãe, desejo o melhor pra ele e o mais importante nessa vida é ter saúde! Sei que amor não vai faltar, então só posso rezar pra que ele venha com muita saúde! E a medicina avança a cada dia, e a cada dia, encontramos mais maneiras para ter uma vida muito saudável. O que a matéria no Fantástico mostrou foi sobre o diagnóstico genético pré-implantação (PGD). É uma técnica que pode detectar anormalidades genéticas causadas por mutações, anormalidades cromossômicas, e assim, evitar uma gravidez anormal. Para realização do PGD é necessário a realização da fertilização in vitro, que é a obtenção de embriões em laboratório e antes da implantação no útero é feito esta biópsia e realiza-se o estudo genético. As pacientes que se encaixam para realizar um PGD são as que sofreram de abortos de primeiro trimestre, que tiveram abortamento ou nascimento de criança com anormalidade cromosômica, que tem idade avançada, que tem mutações genéticas ou que tem outras doenças cromossômicas.

Eu nunca tinha ouvido falar nessa técnica... é muito legal! Gostei muito!

Aula sobre ENDOMETRIOSE

Quero falar sobre um pouco sobre o diagnóstico de ENDOMETRIOSE! Existem várias formas de suspeitar a presença da endometriose e existem algumas formas para se ter certeza! Como podemos suspeitar? Há o diagnóstico clínico... A mulher tem dores durante a menstruação como cólica (dismenorréia), ou começa a ter problema de infertilidade, irregularidade menstrual, dor na relação (dispareunia)... enfim... Esses fatores nos levam a desconfiar e sugerir um quadro "possível" de endometriose. Outros fatores mais raros que possam surgir repentinamente como presença de sangue na urina (hematúria), dificuldade para urinar (disúria), repentina necessidade de urinar (urgência miccional), dor ou sangramento à evacuação, diarréia... tudo isso nos sugere diagnóstico de endometriose. O exame físico pode ser aparentemente normal ou revelar nódulos (vagina, colo, septo reto-vaginal...), espessamento (paramétrio), útero com mobilidade reduzida, e doloroso à mobilização. Enfim, tudo isso pesquisei em diversos textos médicos e já entendi, que um bom médico, pode sim sugerir a endometriose, mas entendo que é preciso complementar e confirmar esta sugestão e existem várias formas pra isso.

Como exame laboratorial existe o marcador mais utilizado que é o CA-125 (anticorpo monoclonal contra antígenos do epitélio ovariano). Mas este não é um exame específico podendo surgir também em outros tumores de linhagem epitelial em enfermidades hepáticas, etc. Na endometriose avançada pode se elevar a níveis superiores a 100U/ml. Deve ser dosado no soro no período menstrual.

Outra forma, que foi a que eu descobri a minha é a ULTRASSONOGRAFIA PÉLVICA. Mas este exame não se presta ao diagnóstico dos casos iniciais. O exame por via trans-vaginal pode sugerir massas anexiais que, por sua ecogenecidade própria nos levará à suspeita de endometriose. Estar atento ao diagnóstico diferencial com corpo lúteo hemorrágico que se apresenta de forma semelhante. Nesta circunstância, o exame realizado no pré-menstrual deverá ser repetido na fase folicular seguinte. A Doppler-fluxometria, pouco específica poderá corroborar no diagnóstico.

Tem também a TOMOGRAFIA COMPUTADORIZADA E RESSONÂNCIA NUCLEAR MAGNÉTICA. Não superam a ultrassonografia na maioria das vezes. São indicados para avaliação do comprometimento retroperitoneal, do trato intersticial e de outros sítios menos freqüentes.

E finalmente, a LAPAROSCOPIA. Esta é um procedimento cirúrgico, diagnóstico de escolha, devendo ser realizada preferencialmente na fase folicular a fim de se prevenir confusões com o corpo lúteo. É minimamente invasivo e é realizado sob efeito de anestesia. Deve-se visualizar toda a pelve, o que é facilitado pelo auxílio da segunda e terceira punções. A superfície ovariana, fossa ovárica, fundo de saco de Douglas ou fundo de saco vésico-uterino, a superfície vesical, a face anterior e posterior dos ligamentos largos, trompas, útero e ligamentos redondos e infundíbulo pélvico devem ser criteriosamente examinados. O advento de vídeo-laparoscopia facilitou esta tarefa e permitiu o tratamento cirúrgico de forma mais efetiva.

Ok. Após criteriosa observação das possíveis áreas afetadas pela endometriose: peritôneo, ovários, fundo de saco posterior, tubas, avalia-se a extensão de comprometimento destas estruturas segundo dados assinalados na tabela desta classificação que corresponderá a pontos. A soma de tais pontos permitirá estadiar a endometriose observada em I(Mínima: 1-5), II(Leve: 6-15), III (Moderada: 16-40), IV (Severa maior que 40).

E o tratamento? A conduta para cada paciente irá depender de seu desejo de gestar, de sua idade, da gravidade, do quadro encontrado (estadiamento). Poderá ser meramente sintomático, clínico, cirúrgico ou resultar das associações destas modalidades.

ESTÁDIO I ou II. Endometriose mínima, leve ou suspeita em paciente com desejo de gestar. Sintomatologia leve ou ausente, níveis de CA-125 inferiores a 50U/ml, ultrassonografia transvaginal "normal", exame físico pouco característico.Tratamento sintomático com antiinflamatórios não hormonais. Não se sabe ao certo se o tratamento cirúrgico traria benefícios para estas pacientes. Questiona-se também esta conduta expectante, já que a evolução dos implantes é imprevisível. Alternativamente para estes casos, sem o desejo imediato de gestar, pode-se adotar contraceptivos hormonais orais combinados com 30mg de etinil estradiol e levonorgestrel. A administração se fará de forma contínua, sem interrupção por 6 a 12 meses. A amenorréia assim obtida e a ação terapêutica desejada, poderão se fazer também com medroxiprogesterona injetável ou dispositivo intra-uterino medicado com levonorgestrel.

ESTÁDIOS III e IV. Endometriose moderada e grave. Sintomatologia leve, moderada ou acentuada, níveis de CA-125 maior que 100 U/ml e/ou ultrassonogafia transvaginal sugestiva de endometrioma, exame físico igualmente sugestível. A propedêutica, vídeo-laparoscópica, que precedeu o estadiamento, já deverá ter assumido algum caráter terapêutico com ressecção, coagulação, vaporização dos focos de endometriose e lise de aderências ou lise dos ligamentos útero-sacros, se necessário.

Depois do tratamento, complementa-se o tratamento cirúrgico com o clínico: análogos do GnRH, danazol, gestrinona e, menos efetivo, progestágenos. Com tais medicações, haverá ausência de menstruação, podendo se realizar controle (CA-125, USG e dosagem de estradiol) no terceiro mês. No fim deste período  poderá ser feita nova vídeo-laparoscopia, naquelas pacientes em que a clínica e exames sugerirem cistos residuais ou aderências pélvicas importantes. Neste último caso, considerar o binômio risco/benefício para, eventualmente, se optar por laparoscopia.

Tá, o texto tá muito técnico porque não é meu, óbvio! Eu não sei de tudo isso! O link com a matéria completa está aí (http://www.hse.rj.saude.gov.br/profissional/revista/36/endom.asp)

Refletindo sobre a FIV (Fertilização "In Vitro")

Neste feriado, viajei para Serra com minha amiga! Foi uma delícia! Dentre tantas coisas maravilhosas como descansar com meu marido, conversar com ela e a família, estar perto de 3 lindas bebês, rir, etc, etc, etc... - ainda pude conversar com o pai e a irmã dela que são nada mais nada menos que ginecologistas-obstetras, e o pai dela ainda tem uma clínica conceituada de reprodução humana!

Eu já sabia disso, mas o fato é que há pouco tempo descobri a endometriose e em menos tempo ainda me disseram que eu deveria fazer uma FIV! Pois é... agora mais do que nunca quis conversar com ele e ter uma segunda opinião. Confio muito no médico que fui quanto ao conhecimento, resultados... Mas para os médicos é tudo muito prático: vamos fazer uma FIV e resolver o assunto! Tudo bem, posso até chegar a fazer a FIV, mas antes de chegar lá, quero ter certeza de que é a melhor alternativa. Um procedimento destes custa caríssimo e ainda assim temos grandes chances, mas não garantia, e ainda há o risco de gravidez múltipla! Enfim, é uma decisão muito séria para não ser analisada ou questionada. Bom, e vamos combinar, assim como na minha profissão afinidade conta muito, com médico é assim também! O que é bom pra você pode não ser pra mim... Enfim, eu nunca entendi direito a estória de porque uma FIV quando o esperma é todo OK. Na verdade, nem poderia entender já que a endometriose é uma doença totalmente misteriosa! O fato é que eu acho que a inseminação é bem válida no meu caso (quem sou eu para dizer isso!!)... Eu não sei, mas tenho essa intuição. Agora que já entendo tantas coisas das quais passei, penso também que só tentei o certo em 1 mês que foi quando usei o ovidrel, porque todas as outras vezes, meu folículo rompia grande e isso eu entendo que não dá um óvulo saudável! Resumindo: não tentei quase nada!

Mas vamos deixar de lenga, lenga! Só quero dizer que faria e faço uma FIV tranquilamente quando o médico me disser que já tentei todas as outras alternativas!

Meu novo médico me indicou fazer uma laparoscopia e uma histeroscopia! Vou fazer uns exames e vou marcar estes procedimentos! Depois destes procedimentos, saberei realmente o caminho que devo seguir...

Zoladex no SUS!

Hoje tomei minha primeira medicação para endometriose, o zoladex 3.6mg. Esta medicação custa a partir de R$545,71, mas já consultei numa farmácia onde custava R$595,94, e outras pessoas me disseram que varia até R$800,00. Resumindo: é um valor muito alto!!! Principalmente para quem precisar poupar de todas as maneiras porque terá gasto com um tratamento para engravidar e depois ainda vem os gastos com o filho! Bom, meu médico me encaminhou esta medicação para ser tomada gratuitamente através do Instituto de Prevenção do Câncer do Estado do Ceará (IPCC). Liguei, me informei de toda burocracia, e dia 01 de novembro era o dia marcado! Acordei (madruguei) bem cedo e fui pra lá com todos os meus documentos (declaração médica original, cópia dos laudos nos quais se diagnosticou a doença, cópia do RG e CPF, cópia do comprovante de endereço). A aplicação só é feita nas quintas-feiras que é quando o médico está lá. E deve ser feita durante os 10 primeiros dias do ciclo, ou em alguns casos especiais como hemorrágicos, etc. Cheguei lá, e fiquei num banquinho junto com outras mulheres que já aguardavam em frente à farmácia que fica dentro do hospital - isso é pouco antes da farmácia abrir. Quando a farmácia abriu, formamos duas filas (quem está aplicando pela primeira vez e retorno), nos organizando por ordem de chegada. Esta etapa é somente para pegar uma senha... :/ Em seguida, ficamos em outra espera aguardando a chamada de nossas senhas, para preencher uma ficha na assistência social. Depois esperamos iniciar uma palestra para a explicação da medicação, seus efeitos colaterais, etc. Após a palestra voltamos para a farmácia para receber uma espécie de cartão para marcar as datas de cada aplicação, retorno, etc. E então, finalmente, aguardamos para nos consultamos com o médico que irá liberar a medicação e teremos enfim a aplicação! Tudo isso dura exatas 5 horas... E durante todas essas horas, o que fazer? Conheci muitas daquelas mulheres, seus casos, suas lutas, suas angústias... Gostei muito de conhecê-las. A maioria é muito positiva! A maioria estava com um mioma e duas com endometriose. Uma vai fazer cirurgia e retirar o útero porque já tem duas filhas e tem muita anemia. A outra era bem nova e está se medicando porque já fez cirurgia e a endometriose voltou, junto com a dor... As meninas com mioma vão diminuir o mioma com zoladex e operar... Mas só tenho a dizer que são todas guerreiras! Me senti bem perto delas... No fim, após essas 5 horas... mortas de cansada, com fome... torcíamos umas pelas outras e saímos de lá nos desejando boa sorte! É muito cansativo, gente! Mas é um direito nosso! A gente paga tanta coisa e não usufrui... Aí nos matamos de trabalhar e ainda vamos gastar R$600,00 numa medicação que temos de graça??? Não, tô podendo não...
Antes de terminar quero explicar um pouco do que entendi sobre o zoladex. O zoladex é um medicamento de uso injetável que tem como princípio ativo a Goserrelina. É utilizado no tratamento de doenças relacionadas com disfunções hormonais, como a endometriose, mioma e o câncer de mama. É um medicamento do grupo dos anti-hormonais, que causa variações nas atividades hormonais do organismo. Todo mês nosso cérebro manda recado para ocorrer ovulação, então ovulamos, e se não ocorre a fertilização, vem a menstruação. Com o zoladex, o cérebro deixa de mandar essa mensagem para ocorrer ovulação, e então paramos de ovular, e consequentemente, de menstruar. Podemos sentir, precocemente, os efeitos de uma menopausa: depressão, instabilidade emocional, espinhas, aumento ou diminuição das mamas, diminuição da libido, dor de cabeça, ondas de calor... Mulheres grávidas não podem usá-lo. Ou seja, se você está no primeiro ciclo com o zoladex, utilizando perto do décimo dia do ciclo, é bom se previnir, pois está perto de ovular, mas o remédio não está com sua total eficácia nos primeiros dias. E se chegasse o dia da sua segunda dosagem (28 dias após, no caso de zoladex 3.6), não viria a menstruação e você acharia normal. Então, se previna no primeiro mês assim como faz quando inicia a primeira cartela de anticoncepcional...
E por hoje é só!

Esperando um milagre

É estranho notar a diferença entre viver cada mês na expectativa de estar ou não grávida e agora sabendo a cada mês que não estarei grávida... É estranho imaginar que minha gravidez nunca será uma surpresa. E sim que minha gravidez virá como consequência de um tratamento para engravidar... É realmente muito estranho. Sei que pareço estar exagerando ou até dramatizando um pouco, mas é assim que sinto. Sei que existe sim uma outra possibilidade além de um tratamento... um milagre! E eu até acredito em milagres, mas nunca imaginei um pra mim... E agora preciso mais do que nunca de um milagre! Ah, como eu queria ter uma conversa séria com Deus! Perguntá-lo "Por que eu?". Às vezes até penso, e temo pensar assim, mas às vezes passa na minha cabeça, que eu atraí isso pra mim... Sonhei tanto com esse meu momento, e sempre temi tanto não poder tê-lo, que acabou acontecendo justamente o que sempre temi. Odeio pensar assim. Queria pensar que simplesmente aconteceu, e que fui escolhida porque vou conseguir enfrentar tudo isso... Quero pensar que antes eu do que uma mulher que não tivesse nenhuma condição financeira, ou nenhum apoio familiar, ou sei lá o quê. Prefiro pensar que estou no lugar de alguém que sofreria bem mais que eu... Ou que isso aconteceu para que eu pudesse evoluir... E que com certeza algo bom virá com isso... Serei uma pessoa melhor. Terei mais fé. Terei ainda mais amor pelo meu marido. Terei ainda mais amor por esse filho...

São vários pensamentos possíveis pra ter um pouco mais de conforto perante esta situação. Sempre o melhor pensamento é não se fechar nas coisas negativas... Não posso lembrar apenas do que Deus está me negando neste momento... Tenho sim que lembrar de tudo que Ele me deu: minha saúde, minha família, meus amigos, minha profissão... e tantas e tantas coisas maravilhosas!

Ontem eu tentava escrever esse post, e sabe, ultimamente estou mais religiosa... quero me reaproximar de Deus porque sei que tenho sido mais fria... me questionado muito sobre muitas coisas. Mas na verdade, nunca deixei de acreditar em Deus. Só ando meio afastada. A hipocrisia de alguns religiosos me afastou de tudo isso. Não quis me misturar. Deus, para mim, não quer aparências... E tudo que fiz na minha vida ligado à religião sempre foi de coração. Mas quero voltar à procurá-lo nos meus pensamentos... Ontem, escrevendo este post, me veio uma música que acho linda e combina com este momento...

"Como Zaqueu, eu quero subir o mais alto que eu puder só pra te ver
Olhar para ti, e chamar sua atenção para mim
Eu preciso de ti senhor... Eu preciso de ti, oh pai... Sou pequeno demais...
Me dá a tua paz... Largo tudo pra te seguir
Entra na minha casa, entra na minha vida... Mexe com minha estrutura...Sara todas as feridas
Me ensina a ter santidade... Quero amar somente a ti
Porque o senhor é o meu bem maior...Faz o milagre em mim..."

Faz um milagre em mim, Regis Danese

Inspiração do dia

"Rua,
 Espada nua
 Boia no céu imensa e amarela
 Tão redonda a lua
 Como flutua
 Vem navegando o azul do firmamento
 E no silêncio lento
 Um trovador, cheio de estrelas
 Escuta agora a canção que eu fiz
 Pra te esquecer Luiza
 Eu sou apenas um pobre amador
 Apaixonado
 Um aprendiz do teu amor
 Acorda amor
 Que eu sei que embaixo desta neve mora um coração

 Vem cá, Luiza
 Me dá tua mão
 O teu desejo é sempre o meu desejo
 Vem, me exorciza
 Dá-me tua boca
 E a rosa louca
 Vem me dar um beijo
 E um raio de sol
 Nos teus cabelos
 Como um brilhante que partindo a luz
 Explode em sete cores
 Revelando então os sete mil amores
 Que eu guardei somente pra te dar Luiza"

Luiza, Tom Jobim.

Consumismo por coisas de bebê!!!!

Como se controlar com tantas mil coisas fofas e lindas pra comprar quando é seu primeiro filho? Como não exagerar nos gastos na hora de pensar no chá de baby, quarto de bebê, maternidade, batizado, aniversários... Fico pensando muito nisso! Gente, deve ser muito difícil!

Eu não sou mãe ainda, mas já enlouqueço com tudo isso olhando as coisas para meu sobrinho João! Metade de mim acha um absurdo essa máfia das festas, o preço das coisinhas de enfeites, das roupinhas, etc. E a outra metade tem vontade de não estar nem aí, e se entregar ao consumismo e ter as coisas mais lindas! Quando entramos em qualquer loja de coisas para bebê, parece que entramos num novo mundo! Aliás, entramos neste novo mundo e somos completamente dominados por ele... A gente se apaixona por tudo! Às vezes nem temos filho, mas temos vontade de comprar e guardar, ou para o filho de uma amiga, o sobrinho, mas enfim... a gente realmente enlouquece!


Eu espero amadurecer melhor quanto à isso até ter meu filho (a)... Vou tentar ser bem básica nas coisas! O problema é este sangue que corre em minhas veias (o nome é Mônica, minha mãe)... Quem conhece sabe o quanto é difícil pra quem foi criado por ela... Ela esqueceu completamente de me ensinar a economizar!!! Vou precisar aprender ainda pra poder ensinar pro meu filho....

Que Deus ajude nessa difícil missão! ;)

"O filho que eu quero ter"

Como vai ser minha estória?

Leio muitas estórias de tentantes bem sucedidas! É engraçado porque quando nos encontramos naquela mesma situação e passamos a procurar assuntos relacionados à nossa situação na rede, encontramos diversos blogs, e a maioria antigos - por isso são bem acessados e assim fáceis de encontrar, e por serem antigos, àquelas mulheres já têm a sua estória com final feliz. Algumas fizeram o blog só depois do final feliz para contar sua luta e dar apoio às outras mulheres. Outras, desabafaram desde seus primeiros passos e aí a gente consegue acompanhar aquela luta de anos sabendo que tem um final feliz com seus lindos bebês em poucas horas de leitura! Mas a gente lê aquele monte de anos que se passaram naquelas estórias: 2, 3, 4, 5... e acha tempo demais pra gente! Mas àquelas mulheres também não pretendiam demorar tanto assim... Sofreram e passaram por anos de ansiedade, frustrações... Mas a gente sempre tem esperança. Daí eu e outras como eu que estão com suas estórias em andamento... queremos nos adiantar e tentar ler todas as possibilidades para que possamos ganhar todos aqueles anos e conseguir logo nosso objetivo. Fico pensando nisso... Mas a verdade é que não há como se antecipar de nada. Não há como saber nossa estória. Deus tem planos pra mim que eu desconheço... Sei que seja lá o que vier, é o melhor pra mim. Mas ainda assim me pergunto: como vai ser minha caminhada? Como será que vai ser minha estória? Tenho 32 anos, comecei minha luta aos 30 anos, era início de 2011 quando deixei de me prevenir, e já havia tirado a pílula anticoncepcional 6 meses antes. Tudo calculado. Tudo sob controle. Quase 02 anos se passaram de tentativas e exames. Em outubro de 2012 me deparei com meu diagnóstico de endometriose. E a partir daqui a luta continua, de forma mais direcionada. Mas em quanto tempo vou conseguir ser mãe, se vou ser mãe e e como tudo isso vai acontecer, eu não sei. Mas o fato que agora importa é dar um passo de cada vez e segurar a ansiedade. Pode demorar o tempo que ele precisar. Estarei sempre esperando...

Fé, força e coragem!

Vou começar uma nova luta... Ainda não sei bem como será... Não vou falar disso agora, pois será bem mais pra frente. Agora vou tratar minha endometriose com medicação. Mas quero dizer que estou muito feliz porque eu e meu marido estamos mais unidos do que nunca, e agradeço muito pela família e amigos que tenho.

Ganhei uma proteção do Espírito Santo! Vou usar sempre comigo...pra onde eu for... Preciso fortalecer minha fé! Veio junto com esse recadinho, mais do que especial:

Até hoje leio e me emociono... Estes gestos valem muito pra mim!

A descoberta...ENDOMETRIOSE

Esta semana eu tive uma importante e triste descoberta... Chega o fim das especulações: endometriose. Descobri que é assustador ter qualquer diagnóstico! É um baque! Não sei bem explicar... Primeiro por se deparar com algo inesperado, e depois por ser desconhecido. Derramei rios de lágrimas. Mas passado o susto, tudo se normalizou. Voltei a encarar os fatos e partir para o ataque! Não é um bicho de 7 cabeças! Poderia ser melhor sim, mas também poderia ser bem pior... Marquei meu médico assim que recebi o resultado do exame CA 125 para ele me explicar o que aquilo significava! Bom, vou contar a estória do cemeço: segunda-feira, dia 08/10, entrei no site do laboratório para obter os resultados dos meus exames - apesar de todos estarem previstos para o dia 11/10, eu resolvi tentar... E lá estavam quase todos eles! Progesterona, estradiol, FSH, LH, T3, TSH, ANTI CLAMIDIA IGG, ANTI CLAMIDIA IGM, ANTIGENO CA 125 e vitamina D 25. Conforme eu analisava a normalidade de cada um, encontrei 3 deles com alterações. Então fui dar uma olhadinha no que poderia significar... Não consegui entender muito bem, mas quando coloquei no google "CA 125 ALTO"... apareceu como sugestão ao lado destas palavras "ENDOMETRIOSE". Eu gelei. Eu já estava com uma certa intuição de endometriose quando li a respeito a primeira vez na clínica do meu médico. Não sei nem explicar... Mas era só intuição, na verdade havia um pouquinho de esperança... Eu chorei um pouco e depois resolvi parar de pensar nisso e aguardar o exame mais específico da endometriose que seria feito no dia seguinte. No dia seguinte, foi diagnosticado. Eu fiquei muito mal! É estranho você descobrir que de fato existe um problema com você. Neste dia, fiquei apenas pensativa. No dia seguinte é que fui tentar entender tudo sobre endometriose. Ouvi depoimentos, explicações de médicos, diferentes casos, e comecei a me acalmar um pouco mais. Não dá pra eu começar a viajar antes de ouvir o médico! Não tô tentando saber as possibilidades que tenho, mas quis aprender as possibilidades que existem...

Eu entendi que endometriose é um problema que pode acontecer durante a idade reprodutiva da mulher, a qualquer momento desde a primeira menstruação. Durante a menstruação, nós mulheres expelimos o tecido que reveste a cavidade interna do útero, uma mucosa chamada endométrio. Quando não ocorre a ovulação, este tecido descama e é eliminado na menstruação. O "erro" que pode ocorrer neste momento é algumas das células deste tecido migrarem no sentido oposto, subirem pelas tubas e caírem na cavidade abdominal, multiplicando-se e provocando uma reação inflamatória que caracteriza-se endometriose. Lá no abdômen, ela pode se localizar no sistema reprodutor, digestivo, ou urinário. A doença é benigna. Não vai virar um câncer, nem nada disso. Mas o que acontece? A doença pode causar dor durante a menstruação, durante a relação, durante a evacuação, ou poderá causar infertilidade. Como não tem cura e ela vai aumentando, então mesmo que hoje não haja dor, o ideal é estagnar a doença para que ela não aumente podendo causar dor no futuro ou comprometendo a fertilidade futuramente. Entendi que é uma doença que ainda estão sendo estudadas as causas... Não se sabe ao certo porque ela acontece, mas recomenda-se prevenir o desenvolvimento da doença, investigando sempre que possível os sintomas da doença, como cólica menstrual intensa, aumento do fluxo menstrual, dor para evacuar, intestino preso, etc. Também não se sabe ao certo porque exatamente a doença causa infertilidade quando não há comprometimento dos órgãos vitais para a fertilização. Mas acredita-se que a doença impede a fertilização pelo fato de que como é uma "menstruação" em local indevido, o nosso organismo entende que é um sangramento, ou seja, precisa de reparo, então ele nos protege, causando uma cicatrização, ou aderência neste local. Muitas vezes, esta aderência muda os órgãos de local dificultando a fertilização, pode bloquear as trompas se localizado nas mesmas, ou por algum fator imunológico causa infertilidade. O fato é que cada endometriose é um caso. Cada endometriose vai escrever sua própria estória. E a maioria delas tem um final feliz! É preciso ter esperança!

Até a próxima! Bom feriado à todas!

Desopilei!

Tô totalmente desopilando desta estória de ser mãe... Por isso dei uma sumida daqui! Não que meu sonho tenha morrido! De jeito nenhum! Quero muito mesmo... Mas mudou minha ansiedade... Diminuiu mesmo! Acho que porque sei que estou mais perto do que longe. Só que eu tô certa de que haverá uma certa batalha neste sentido. Talvez eu tenha alguma coisa de fato, mas ainda estou esperando o resultado dos meus exames. E não estou morrendo de medo não. Se eu tiver algo, seja lá o que for, a medicina tem alguma solução, e farei tudo que tiver ao meu alcance. E não é que eu queira ter algo, não é isso! Aliás, ficarei muito feliz se eu não tiver nada e concluirei que a ansiedade é meu maior vilão! Mas não acredito tanto nisso... Estou sendo racional. É tempo demais para não ser nada. É tempo demais para ser apenas um fator psicológico... Mas é Deus quem sabe... Talvez eu me surpreenda em saber que não tenho nada e que é sim um fator psicológico! Então precisarei me tratar... Será que tenho jeito???

Beta hcg com emoção

Foi assim que a enfermeira que tirava meu sangue se referiu ao meu exame... "é com emoção?", e eu apenas ri... Então ela explicou "você quer muito?". "Quero!", respondi toda animada. "Ah! Então é com emoção!". Ri novamente. Ela contou sobre outra paciente que havia ido mais cedo após um positivo de farmácia... Eu nunca tive essa emoção de um positivo de farmácia! Ah, deve ser bom demais...
Bom, depois de uma longa expectativa à espera de um resultado: mais um negativo...

Parece que é só o começo de uma longa batalha. Deus escolheu que eu poderia enfrentar este obstáculo e por isso eu o recebi... Não é assim que acontece? Ele acreditou que eu teria forças... E eu ei de encontrá-las! Meu choro está mais contido... Não desabei de chorar desta vez. Dá uma vontade, confesso! Mas eu sinti só um nó na garganta e nisso meus olhos só se encheram de lágrimas, mas elas não derramaram mais...
Vou em frente, pois só assim estarei mais perto de realizar este sonho...

Tamanho da barriga da grávida

Eu queria dar algumas dicas neste post... Acompanhei a gestação de algumas amigas grávidas e estou acompanhando a da minha cunhada! E juntando com algumas coisinhas que passei ao longo da vida, concluí que as pessoas de uma grande dificuldade: ELOGIAR!!! Por exemplo, durante anos na minha vida, eu vinha todo julho e janeiro pra Fortaleza, então eram 6 meses sem que as pessoas me vissem. Sabe o que acontecia quando me viam??? "Nossa, você engordou!", "Nossa, você tá muito magrinha!", enfim... Não tinha ninguém pra dizer: "Nossa! Você está ótima!!!" Eu sempre notei isso! Como o ser humano é crítico! E tenho visto isso acontecer com as grávidas e já tenho um verdadeiro horror!!!

Acontece assim: uma amiga que nunca engravidou na vida ou engravidou faz muito tempo encontra você grávida, e parece que não se contenta nunca com o tamanho da sua barriga, ou ela acha que sua barriga tá enorme ou que está muito pequena para aquele tempo!!! Isso é muito desagradável... Toda grávida tem um acompanhamento e sabe pelo seu MÉDICO se ela está acima do peso, abaixo ou normal. Mas se ela está daquele tamanho, a barriga dela é daquele tamanho e pronto!!! E é o tamanho certo porque não tem o que fazer! O que tiver que ser feito, não se preocupem, a própria mãe deve estar tentando fazer...

Então, aí vai uma dica: se encontrar uma amiga grávida... que tal elogiar, dar parabéns ou perguntar como ela está?????... É muito melhor do que tentar ser o médico dela!

Pronto, falei!

Abandono do meu blog!

Gente, o gráfico de visualizações do meu blog está em queda constante!!! Meu Deus, agora eu me desesperei!!! E eu sei que a culpa é toda minha! Eu simplesmente abandonei meu amado bloguinho... tô arrasada! Me sentindo muito culpada... Mas olha, eu prometo que vou estar mais presente esses dias... E juro que foi por uma boa causa!!!
Sabe o que eu andava aprontando no meu tempo livre??? Eu estava ajudando minha cunhada querida, a mãe do João, que é minha amiga, minha ex-colega de trabalho, ex-sócia, enfim... uma pessoinha que eu amo muito... vocês a conhecem, né?! Já coloquei aqui o blog dela http://aesperadejoao.blogspot.com.br/ Bom, pois é! O João, vocês lembram dele também, né? Ele é meu primeiro sobrinho (de sangue! Tenho outros sobrinhos que ganhei quando casei: o Lucas e o João Guilherme. E tenho os de coração... Pedrinho, Rafael, Mateus, Letícia, Valentina, Guilherme, Gustavo, Clarinha... e tantos outros que sou mais distante, mas que morro de acompanhar por fotos!). E o João é filho de uma das pessoas que eu mais amo nessa vida, meu irmãozinho caçula!!!! E também dessa mãe maravilhosa que eu tanto amo, que se eu contar nossa estória aqui dá um livro com direito a todos os tipos de emoções: risadas, lágrimas, alegrias, carinho, confidências, enfim... Amo essa família e já amo muito o João! Durante vários dias estivemos atarefadas com os preparativos do chá: lista de convidados, local, data, convites, comida, bebida, mimos, decoração, ... É tanta coisinha, tanto detalhe... Mas tudo dá certo quanto tem muito amor, carinho, dedicação e dinheiro...hehehehe...esse ultimo foi só pra fazer graça ... tudo da certo só com os primeiros mesmo!!!! Dinheiro a gente dá um jeito! E deu tudo certo! Tava tudo lindo... Tinha toque de amor e carinho em todo salão! Todos gostaram, nós nos divertimos, e agora o pequeno João tem 2434 fraldas!!!!
João pode aproveitar bem muuuito!!!
E eu tô perdoada pelo abandono do blog, né??? :)

Semana de ovulação!!!

Minhas últimas novidades... Bom, eu fui ao médico iniciar um controle da ovulação neste meu segundo ciclo de clomid. Eu estava no 10º dia do ciclo! Neste dia, eu tinha um folículo medindo 1,7cm e ele mandou eu voltar logo no dia seguinte... Voltei no dia seguinte e conforme ele previu (os estudos dizem que os folículos crescem cerca de 2mm por dia), eu tinha um folículo medindo 1,9cm! Desta vez, eu fui encaminhada para uma medicação que auxilia no rompimento do folículo! Os meus folículos, naturalmente, estavam rompendo muito grande, e os médicos dizem que folículos que rompem grandes não geram óvulos muito saudáveis... Lembra que eu já comentei aqui que tenho ovulação tardia? Pois é, como eles demoram mais pra romper, eles vão crescendo e crescendo... Então fui medicada com o Ovidrel. Fui para outra sala, recebi a medicação (o custo era de R$225,00) e fui encaminhada para a clínica onde eu receberia a aplicação (R$5,00). Foi super rápido e tranquilo... Não senti nem uma alfinetada da agulha!
Saí de lá R$230,00 mais lisa e ainda com duas receitas: 1 receita para iniciar dia 15/09 com o utrogestan 200mg (R$34,30)e natele (R$27,88). E no outro papel, que era a receita do ovidrel que haviam aplicado havia a seguinte observação: relação sexual quarta, quinta e sexta, de 12 a 14/09!!! Ótima observação na minha receita médica!!! Meu marido vai adorar... assim espero! ;)
Mais tarde pesquisei sobre estes outros medicamentos. O Natele é tipo uma vitamina! Mas olha o outro como é interessante:
O Utrogestan tem como princípio ativo a progesterona natural micronizada, que é quimicamente idêntica à progesterona de origem ovariana. Por isso, age como suplemento da produção de progesterona pelos ovários, quando necessário. Ele é indicado para o tratamento dos distúrbios da ovulação relacionados à deficiência de progesterona, como dor e outras alterações do ciclo menstrual, amenorréia secundária (ausência de menstruação) e alterações benignas da mama. Tratamento da insuficiência lútea (diminuição de progesterona na segunda fase do ciclo). Tratamento dos estados de deficiência de progesterona, na pré-menopausa e na reposição hormonal da menopausa (como complemento à terapia com estrogênio). Por via vaginal, ele é indicado também na implantação do embrião e na manutenção da gravidez, durante o primeiro trimestre.
Não é muito interessante???

P.S.: Estou colocando os valores para que as pessoas possam ter noção do custo destes procedimentos... Por que eu aliás, não tava nem preparada pra estes gastos quando eles apareceram!

Oração...

Recebi e resolvi compartilhar... 

"Meu Deus, quero ser mãe...
Peço a Ti todos os dias que me permita gerar uma vida
Rogo a Ti Pai, que me permita sentir o ventre pulsar
Que me inunde com a alegria de gerar
Meu Deus, quero ser mãe
Ouça minha súplica, escute meu clamor
Conceda-me Senhor o meu filho sonhado!

Quero gerar uma vida, quero ser completa
Quero ter um corpinho frágil em meus braços
Quero sentir seu coração pulsar junto ao meu
E parar de mentir para mim e para os outros
Quero ser mãe

Vivo na espera da hora certa
Mas quando ela chegará?
Espero o tempo do Senhor
Mas quando ele chegará?
Espero, espero e continuo esperando
Até quando Senhor?

Tenho sonhos lindos
Uma vontade imensa
Meu coração transborda sentimento
Minha alma implora...
Deus, conceda-me um filho

Quero ser mãe..."

Médico novo...

Gente, resolvi finalmente me direcionar à um médico especializado em infertilidade... Na verdade, eu faria isso em breve - após o término da tentativa do indutor de ovulação. Mas minha ansiedade não me permite esperar mais... Todos os exames que um médico não especializado em infertilidade poderia passar, eu já fiz. Mas existem vários outros... E eu precisava tentar coisas novas e precisava de um médico que prestasse atenção especial no meu caso: quero ser mãe!
Estou no segundo ciclo de clomid e não farei o terceiro. Vou agora fazer os outros exames. Esgotar as possibilidades. Examinar tudo para saber a direção certa... E tudo isso está acabando com minhas forças... mas não posso desistir. Não mesmo! Estou nas vésperas dos meus 32 anos e eu quero meu filho(a)...

Um pouco de poesia...

6 de setembro, véspera de feriado... Cabeça à mil! Não de planos para o feriado... Mas de projetos para entregar, visita ao médico, exames, preparativos para o chá do meu sobrinho, ajeitando coisas lá em casa, viagem no fim do mês que vou ficar longe do marido... Enfim, muitas coisas ocupando minha mente... Não consigo criar nada para debatermos aqui... Mas acho que um pouco de poesia não faz mal à ninguém! E esta é perfeita...

Uma antologia poética: POEMA ENJOADINHO, de Vinícius de Morais

"Filhos...Filhos?

Melhor não tê-los!

Mas se não os temos

Como sabê-lo?

Se não os temos

Que de consulta

Quanto silêncio

Como o queremos!

Banho de mar

Diz que é um porrete...

Cônjuge voa

Transpõe o espaço

Engole água

Fica salgada

Se iodifica

Depois, que boa

Que morenaço

Que a esposa fica!

Resultado: filho

E então começa

A aporrinhação:

Cocô está branco

Cocô está preto

Bebe amoníaco

Comeu botão.

Filho? Filhos

Melhor não tê-los

Noites de insônia

Cãs prematuras

Prantos convulsos

Meu Deus, salvai-o!

Filhos são o demo 

Melhor não tê-los... 

Mas se não os temos 

Como sabê-los? 

Como saber 

Que macieza 

Nos seus cabelos 

Que cheiro morno 

Na sua carne 

Que gosto doce 

Na sua boca! 

Chupam gilete 

Bebem xampu 

Ateiam fogo 

No quarteirão 

Porém, que coisa 

Que coisa louca 

Que coisa linda 

Que os filhos são!"

A dor da espera (por Fernanda Rossi)

Recebi esse texto de uma pessoa muito especial, que tem me dado muita força... Achei que reproduz muito o que a gente passa... Obrigada cunhada!

"Esperar não é fácil. Acredito que todos concordem com isto. Seja esperar um taxi, um amigo, um avião, o semáforo abrir, uma mesa num barzinho, um resultado, um namorado(a)… Enfim, seja qual for a situação, se envolve esperar, ativa sentimentos nem sempre dos mais nobres ou agradáveis. Isto porque esperar significa adiar um desejo, e o desejo é atemporal, não conhece e não respeita tempo, regras ou limites. Ter desejo é estar vivo, é saudável, é motivador, é prazeroso. Mas, esperar acontecer é muito doloroso!

Há desejos de todos os modelos e tamanhos, para todo tipo de bolso e gosto, sendo assim, há os que sabemos ser malucos e inalcançáveis que mais do que desejo tornam-se um sonho distante. Enquanto que outros são importantes e até mesmo imprescindíveis. Estes últimos são os mais complicados e detonadores de angustia, tristeza e dor.

Esperar a ligação de uma entrevista de emprego, o resultado do vestibular, uma pessoa que amamos chegar de um lugar ou situação de perigo, o resultado de um exame médico, de uma cirurgia, uma gravidez que nunca vem, ou um salvamento. São situações de grande desespero. Insegurança, medo, dúvidas, culpa, surgem descontroladamente mesmo com esforço para não aparecer. Nesta hora as orações, a família e os amigos, ajudam, mas muitas vezes não são suficientes para aplacar tais sentimentos.

Sentimentos estes que são naturais para a circunstância, porem muitas vezes mal compreendidos por nós mesmos e pelos que estão a nossa volta. Que nos pedem calma, indicam caminhos e não entendem (ou não entendemos) que a dor tomou conta e que palavras de consolo ou indicações de erros não ajudam em nada.

O mais complicado é que cada situação é vivenciada de maneira muito única por cada um, há pessoas que esperam com tranqüilidade mesmo por algo de grande seriedade. Outros, por situações aparentemente simples ficam descontrolados. Não há aqui o certo ou errado, mas a capacidade de tolerar frustração de cada um. Assim como há pessoas que toleram melhor a dor, há pessoas que toleram melhor a espera e conseqüentemente a frustração. Para outros este desconforto pode ser desesperador.

Até mesmo porque, lidar com frustração é entrar em contato com o quanto em muitas situações somos incapazes e até mesmo impotentes diante das pessoas, da vida e até do nosso próprio corpo. É algo muito, muito angustiante. Quem lida bem com frustrações, que vamos concordar são pouquíssimas pessoas, tendem a saber esperar sem se desorganizar. Para todos os outros, a desordem se torna a palavra de ordem.

E frustração e espera, estão intimamente ligados, pois enquanto esperamos nos deparamos com o a frustração do não saber, do fato de não termos as respostas, o que nos faz ver o quanto somos limitados, outra verdade que se luta sempre contra.

Desabafar sem se sentir cobrado pode ser, na maior parte das vezes, a única coisa que realmente alivia. Saber que há alguém seja humano ou espiritual que nos escuta, nos acolhe e nos ama sem nos cobrar faça isso ou aquilo, sem dizer que estamos errando nisto ou naquilo. Pois na hora da dor, essas críticas nem são escutadas, só revoltam, magoam e criam confusão. Se sentir acolhido é o caminho, pois de dor já basta a angustia interna ativada pela espera.

Além do mais, há esperas que só quem vive sabe o que significa aquela dor. Por isso, as frases de efeito como “isso passa”, “não fica pensando no assunto” ou “vai dar tudo certo” podem ser tão irritantes, pois não consolam em nada. Mas ter um ombro amigo que agüente o choro e demonstre que não nos abandonará, isso sim acalma e alivia.

Levando em conta que nem sempre passa, nem sempre dá tudo certo e quando se está no olho do furacão não dá pra simplesmente pensar em outra coisa."

(Fonte: http://www.odiario.com/blogs/fernandarossi/2011/06/26/a-dor-da-espera-2/)

Dias melhores...

Oi, queridas amigas leitoras...

Faz alguns dias que eu não posto nada... Um pouco por falta de tempo... e um pouco porque não sei mais o que dizer aqui... Isso é sincero! Não aguento mais esse meu papo não-mãe! Quero falar de experiência de mãe... quero me sentir mae... quero descrever a sensação de estar grávida. Quero falar de realidade e não mais de idealizações. Não quero mais dizer como suponho que vai ser... quero dizer como é! E estou um pouco cansada de tudo isso. Eu meio que me acostumei com a idéia de que não está dando certo e não consigo mais imaginar realmente que vai dar certo. Desculpem o pessimismo de hoje... estou na TPM. Mas é verdade. Costumo ser super positiva e tentar sempre ter o máximo de esperança, mas já não imagino de verdade que vai acontecer a qualquer momento, isso não. E tenho medo deste sentimento. E medo de estar confessando este sentimento. Eu quero mais que tudo... mas quero esquecer esse meu querer por um tempo. Essa vontade que me faz contabilizar cada mês que não deu certo. E me faz contar a cada dia a espera de um resultado que não vem... ou melhor vem. Todo mês vem e leva mais um pouquinho da minha esperança... E aí, tento tirar força de algum lugar. E a cada mês que passa fica mais difícil ter esperança.

Não quero desanimar ninguém. Apenas desabafar. Preciso muito... Espero estar melhor e trazer melhores palavras amanhã.

Lambendo a cria

Ainda não tenho filhos, mas pelo que observo é natural essa vontade da mãe de "lamber a cria"... Estar o tempo inteiro com o bebê... Passar os primeiros dias de vida dele olhando pra ele... Passar todos os primeiros meses de vida do bebê dedicando toda sua vida pra ele... Me parece algo natural. Entendo que isso faz parte da maternidade. Espero que aconteça comigo e acho sim que isso vai acontecer... Mas me preocupo com o controle deste sentimento (controle e não dosagem! Controlar no sentido de às vezes conseguir deixar o sentimento de lado para ser um pouco mais racional...). Acho que é preciso haver um limite para criar bem. Acho que é preciso haver um limite para viver bem...
Eu sou apenas observadora, sempre fui. Observo o mundo, observo as pessoas... Algumas me encantam, outras me enojam, outras me intrigam...e há as mães... as mães me fascinam! Quero muito saber o que existe do lado de lá! O que é este sentimento tão forte que domina nosso ser e nos faz ao mesmo tempo cometer tantos erros? Erros que provavelmente saberíamos conduzir se não fosse o nosso filho em questão! É um assunto polêmico até... É aquela estória novamente de como falar é fácil... E não adianta lutar contra isso porque certamente as pessoas de fora analisam uma situação racionalmente e solucionam como seria melhor fazer se não houvessem tantos sentimentos no meio do caminho... Por exemplo, é fácil notar o sofrimento que é para a mãe voltar a trabalhar! Todas sofrem muito, choram... mas é algo necessário, não é mesmo? Pelo menos nos dia de hoje é assim para a maioria das mulheres! Aí, por algum tempo (pelo menos no começo), elas deixam de sair, de namorar, de viajar, de malhar, trabalham menos... E é necessário porque é apenas um bebêzinho... tão pequeno, tão frágil e totalmente dependente das mães! Mas eles vão crescendo e crescendo... E a mãe precisa se adaptar à sua nova vida, é claro, pois agora é mãe! E agora existe uma criança para cuidar, amar, educar... Isso deve tomar conta de toda vida, certo??? Errado! Na minha opinião... É preciso retomar as atividades que sempre fizeram parte de sua vida... e é aí que entra a super-mulher que consegue ser super mãe, esposa, dona de casa, profissional, amiga, filha, irmã... Sei que é uma loucura a vida de mãe, mas as mães não deixam de ser mulher, nem esposas, nem profissionais, nem amigas, filhas, terem seus sonhos... Na sua vida, ser mãe era apenas um dos seus sonhos, então ainda existem todos os outros! O que eu falo não é nenhuma maldade ou egoísmo... É apenas não deixar todo o resto da vida de lado. Pelo que noto nas mães é o que dá vontade de fazer! Mas é preciso ser forte! E isso será bom pra você e seu filho! Continuar sendo uma esposa dedicada vai manter seu casamento feliz, e isso é importante para seu filho. Ele também precisa admirar a mulher que você é em todos os outros quesitos. Quer mais motivos para você não esquecer de você mesma? Um dia ele vai tirar férias na casa da avó, vai começar a querer dormir na casa dos amiguinhos, vai querer viajar, talvez faça um intercâmbio, vai começar a namorar e um dia ele simplesmente vai embora... O fato é o velho clichê de sempre: a gente cria os filhos pro mundo!
É importante sim fazer o melhor para sua gravidez, se alimentar bem, escolher o parto que acredita ser o mais adequado, amamentar e abrir mão de um monte de coisas por seu filho, se dedicar 24 horas... Mas os dias passam, os meses passam e não é mais preciso continuar se dedicando 24 horas sempre... Eu vejo muito acontecer: o marido vira segundo plano, e as amigas... ah, estas só na rede social mesmo! Seu cabelo, unha, pele, corpo... vão ficando totalmente de lado! Tudo porque você agora é mãe! Ok, isso o mundo já entendeu... E fora isso? O que mais? Precisa haver algo mais... O mais saudável é ter uma vida além de ser mãe! É preciso encontrar um ponto de equilíbrio para cuidar do seu filho com todo amor que você sente por ele, e seguir em paralelo a sua vida como mulher! Em paralelo sim, porque como todos dizem, a mãe em nenhum momento conseguirá mais deixar de se preocupar com seu filho por mais seguro que ele esteja. É claro que tudo tem seu tempo e o filho precisa mesmo de 100% desta mãe nos primeiros dias de vida, mas eles vão crescer... E é nesta hora que eu falo da dosagem... Quando você se dedica integralmente à qualquer coisa, as coisas facilmente saem do controle... Você frustra alguns sonhos e acaba facilmente projetando-os em seus filhos... Os filhos terão sua individualidade e você não deve nunca perder a sua...
Hoje tive uma conversa que me fez pensar muito nisso... Num bate-papo entre amigos, chegamos à conclusão que se cada um pudesse escolher entre ter um bom pai ou mãe, ou admirar seu pai ou mãe como pessoas, todos escolheram que preferiam admirá-los como seres humanos e tê-los como exemplos... É questão de não ser egoísta! Queremos uma mãe feliz, uma família feliz, uma profissional realizada... isso reflete no mundo. Então, NUNCA resuma sua vida em ser uma boa mãe... Mas sim, seja uma boa mãe, sempre, lógicooo!!! É isso que vou tentar quando eu for mãe um dia. E não tenho certeza de como será ou se irei conseguir, mas sei que vou tentar.
Espero que tenham entendido mesmo o que quis dizer... Vocês sabem o quanto levanto a bandeira da maternidade! Este post é para casos extremos... eu conheço alguns, talvez vocês também... E também sou a favor de trabalhar menos após a maternidade e outras cositas mais, mas estou defendendo principalmente o fato de que se você tinha um sonho antes de ser mãe não desista deste sonho NUNCA! Seu filho vai ter amar do mesmo jeito. Só estou pensando em ver uma mãe feliz sempre... mesmo depois que seus filhos sairem de casa.

Mães especiais...

Sempre quis falar sobre as mães de crianças especiais... Imagino que não seja nada fácil, mas quem não passa pela situação na pele não pode entender a dimensão do turbilhão de sentimentos que deve ser! Então eu não poderia simplesmente tentar falar sobre como deve ser... não tenho o menor direito! Mas passeando pela rede encontrei num blog um relato sincero e cheio de emoção, e quis muito colocar ele aqui no meu espaço... Então pedi para a Beta, autora do blog (http://viagem-de-mae.blogspot.com.br)... Leiam, é muito emocionante...

"90% das minhas postagens aqui são feitas por impulso.
Sinto-me angustiada, não tenho onde enfiar a dor que sinto e vomito ela aqui.
Mas dessa vez eu pensei muito, há muitos dias eu quero dizer isso, não consigo, fico adiando, mas acho que vocês precisam saber.
Claro q Deus me deu o dom de transformar esse vômito em palavras de força, de determinação, mas hj eu vou dizer toda a verdade sobre as mães que tem filhos especiais.
Tenho certeza que a maioria das mães que tem filhos especiais vão concordar comigo, as que não concordarem, farei questão de conhecer e implorar a receita de como é possível ser como são.
Bem, vamos à primeira verdade:
Toda mãe que tem um filho especial SOFRE!!!
Sofremos todos os dias ao ver nossos filhos terem dificuldades!!
Não importa o tamanho das dificuldades deles, não importa o que eles precisam, o que eles não fazem, é nosso filho, vai doer, vai sangrar.
Ver seu filho não ter as necessidades mais comuns de uma pessoa serem atendidas é doloroso.
Segunda verdade: as mães choram, as mães especiais se REVOLTAM.
Sim, eu olho para o céu às vezes e me pergunto porque Deus achou que eu não merecia ter um filho como todos os outros tem. Esse tal cristianismo que nos faz acreditar que tudo o que não está dentro dos padrões esperados é um castigo. (desculpem por falar eassim, mas eu disse q falaria tudo).
Se nossos filhos não andam, quando vemos uma criança do mesmo tamanho andando, choramos. Se nossos filhos não falam, ver uma criança da idade deles falando, faz você chorar de tristeza porque seu filho não pode. E assim acontece com qualquer dificuldade que exista.
Acontece que tamanha a dificuldade que temos, aprendemos a valorizar em dobro o que temos, porque as incertezas da vida nos fazem comemorar cada coisinha.
Nós experimentamos a forma mais sublime de amor que existe na face da Terra, nós provamos do amor mais difícil, do amor que ultrapassa todas as barreiras, do amor que não importa a dificuldade, a 'falta de beleza', a falta até mesmo de uma retribuição clara desse amor.
Nós aprendemos a reconhecer um olhar de afeto, um olhar de apelo, um olhar que diz: "fica aqui comigo", um olhar de " eu estou com dor".
Nós vivemos com uma incerteza dolorosa. A incerteza de não saber nosso futuro.
As projeções mais simples que qualquer ser humano pode fazer.
Nós não saberemos o que nossos filhos vão ser quando crescer, muitas vezes nem sabemos se eles crescerão.
As mães especiais (não no meu caso, felizmente) dormem e não sabem o que acontecerá no outro dia, se terão outro dia ao lado de seus filhos, sequer sabem onde passarão esse dia com eles.
As mães especiais são segundo plano, deixam qualquer sonho, deixam de viver tudo em prol de uma vida.
As mães especiais, engravidam como você, tem sonhos, pensam no enxoval, pensam em amamentar os filhos, querem vê-los andando, correndo, brincando.
As mães especiais perdem seus filhos assim que descobrem que eles não se encaixam em tudo o que elas sonharam.
As mães especiais tem que matar duas pessoas quando se descobrem: matam a si mesmas e aquele filho tão esperado que não veio.
Sim, aquela mãe e aquele filho não existem, não tem que viver dentro de nós, isso atrapalha. As mães especiais SE MATAM E MATAM tbm!!!
Mas as mães especiais imediatamente após a perda de um filho tão querido e à perda se si mesmas tem a oportunidade de engravidar imediatamente novamente.
Então, começam do zero, a barriga não cresce, mas vc pode acompanhar o seu nascimento, o seu crescimento e do seu novo filho também.
Por mais que seja uma vida prazerosa, afinal a maternidade é um prazer, nós choramos sim aquele filho perdido constantemente.
Mesmo que em raros momentos, por conta das dificuldades, a gente lembra daquele filho que não pode viver, choramos aquela mãe que não pudemos ser.
Daí vem a revolta de novo: "porque não posso ter aquele meu filho?"
Não, não é falta de amor pelo nosso verdadeiro filho, nunca!!
O que sentimos é medo.
Medo do diferente, das dificuldades, medo porque só nós conseguimos ver o amor, só nós conseguimos ver uma vida, só nós conseguimos driblar qualquer dificuldade, mas o mundo não.
Temos medo das pessoas que não aceitam nossos filhos, medo porque não estaremos com ele para o resto de suas vidas na maioria das vezes, medo porque as pessoas não amam o que não é normal para elas.
Medo porque nem todos possuem nossa coragem, nossa fibra de acordar pela manhã olhar para o lado e dizer: Deus, graças a Deus por mais um dia em que eu tenho meu filho.
Medo porque as pessoas não sabem e muitas vezes NÃO QUEREM nos entender e nem entender nossos filhos.
Medo porque nosso amor é considerado LOUCO, medo porque sempre somos as CULPADAS por termos filhos assim e mais CULPADAS por mantê-los assim.
Medo porque descobrimos o quanto o mundo é sujo, o quanto é triste ter que esbarrar constantemente em pessoas PODRES, sem coração, sem HUMANIDADE dentro de si e não satisfeitas em maltratar e rejeitar nosso amor, rejeitam nossos filhos.
O que nos alimenta a vida, são os sorrisos, aqueles mesmo dados com olhares, são pessoas que se propoe a nos compreender e ajudar, sim!!! Elas existem!!!
O que difere as mães especiais umas das outras, além das dificuldades, é a maneira que elas encaram tudo isso.
Algumas ainda não amadureceram o suficiente, mas são raras e logo estarão prontas, ou não, tudo depende para o que.
Nós mães especiais, além de ter q matar nossos filhos, nos matar, devemos escolher a vida sempre e acreditar nela acima de tudo.
Nós decidimos pela vida, por viver a vida que podemos, a vida que merecemos e não a que sonhamos ter um dia.
Nós somos felizes sim, nós somos guerreiras sim, nós somos pessoas escolhidas porque somos fortes e só ganhamos motivos para desenvolver e aprimorar nossa força.
Nós somos alegres tbm, mas por favor, não ache que só porque aceitamos a condição de não ter um filho como todos tem, devemos aceitar qualquer coisa para nós e para nossos filhos.
Vivemos em frangalhos, mas não queremos migalhas.
Não temos uma vida que qualquer pessoa queira ter, mas não merecemos ser massacradas porque muitos invejam nossa força ou acham que se não somos 'dígnos' de ter um filho 'normal', não somos dignos de nada.
Somos dotadas sim de uma grande nobreza de espírito, mas nunca se esqueçam: elas serão usadas com quem merece, por quem merece que são NOSSOS FILHOS e as pessoas HUMANAS.
Viram??
Eu sou uma farsa, não sou como você pensa que eu sou.
Eu vivo assim porque PRECISO, aprendi a ser feliz assim, mas isso não quer dizer que se pudesse escolher, se eu pudesse crescer de uma forma menos pesada e penosa para meu filho, eu escolheria viver como eu vivo.
Basta gente, basta a hipocrisia, basta à falta de humanidade nas pessoas.
E eu aprendi: 'A pior miséria do ser humano é aquele onde ele não consegue provar o que é o verdadeiro do amor '.
Desculpem o desabafo!!!"

Sem mais palavras...

Uma conversa do meu filho com Deus...

Para quem acredita em encarnação...

- Senhor, não é melhor eu ir logo? Ela está muito ansiosa...
- Calma, filho, ela soube esperar até agora...
- Mas é que ela tá ficando tão tristinha...
- Mas a sua chegada vai trazer tanta alegrias que compensará todos esses momentos tristes...
- Será que eu vou compensar mesmo toda essa tristeza? Poxa, eu não sei o que poderei fazer pra compensar tudo isso...
- Meu filho, não será preciso fazer nada... Ela já te amará desde a sua chegada. Ela já te ama hoje mesmo de longe... E ela vai te amar sempre, todos os dias. E por isso ela vai esperar até chegar a hora certa.
- Senhor, já não seria a hora certa?
- Quando você estiver lá com ela, não importará mais nada, esta hora será a hora certa. Ela saberá me entender depois...
- Mas, Senhor, por que ela me quer tanto assim?
- Meu filho, é um desejo quem vem em certo momento da vida... É um momento em que realmente estamos prontos para se doar por inteiro, amar incondicionalmente e fazer qualquer coisa por este ser chamado filho. É no momento em que somos realmente capazes de sentir este amor tão grande que vem esse desejo.  É difícil explicar este sentimento... Mas é da mesma forma que eu, um dia, quis vocês perto de mim...  

Controle de ovulação

Gente, fico aqui pensando... desabafo de tentante deve ser um saco de ler! É sempre a mesma coisa... E ficamos esperando um post com o título "estou grávida!", mas ele, infelizmente, não chega, né? Pois é. Ainda não... Gostaria muito de escrever este post, mas não é minha escolha, faço o possível! E também já falei que vou evitar os desabafos por serem cansativos... E ultimamente doloridos também... O tempo vai passando e a gente fica cada vez mais sensível com este assunto. Mas vamos em frente, né? Por isso faço muitos posts educativos! Normalmente algo me desperta pra falar de algum assunto ou algo que estou aprendendo por estar passando pela situação... Por exemplo, no momento, eu estou tomando indutor de ovulação, o clomid, e neste primeiro mês fiz o controle da ovulação... Resolvi entender um pouco mais do assunto. Fiquei pesquisando muito e achei muito difícil de entender! Mas de tanto ler o assunto, isso já está amadurecendo mais na minha cabeça. Achei uma explicação bem formulada da Alê (fonte: http://anunes.e-familyblog.com/note/1508) e vou resumir e tentar colocar minhas palavras...

O controle da ovulação é bem bacana para quem está programando engravidar por acompanhar o desenvolvimento do período fértil e facilitar as tentativas. É feito um transvaginal a partir do 8º ou 10º dia onde é analisado o seu útero, e observado o aparecimento de folículos nos ovários direito e esquerdo e o tamanho do endométrio. Detalhe: antes eu não sabia nem da existência dos tais folículos! Hoje eu entendo que tudo começa com o aparecimento deles. Os folículos são observados dia sim, dia não (o médico que irá orientar quando você deve retornar a cada exame) e desta forma o médico consegue prever o momento mais próximo da ovulação. Os folículos rompem em média entre 19 e 23mm, mas com a medicação (o indutor de ovulação), a tendência é que eles cresçam um pouco mais, até uns 28mm ou mais. Andei lendo muitos casos que foram rompidos com 35mm ou mais. O rompimento do folículo significa que ele vai liberar a saída do óvulo. Mas nem todos os folículos se rompem. Alguns começam a crescer (crescem em média 2mm por dia) depois vão regredindo de tamanho. É normal apenas um folículo romper para liberar o óvulo, mas em algumas pessoas aparecem mais folículos e vários rompem. O indutor vem justamente para induzir que eles apareçam e se desenvolvam até ovular! Foi no meu primeiro controle de ovulação que descobri que minha ovulação é tardia. Tive um folículo no ovário direito e um no esquerdo. No 15º dia do ciclo notou-se que o folículo do ovário esquerdo não ovularia, estava regredindo. O outro foi crescendo e no 19º dia estava com 2,9cm. Retornei apenas no 24º dia e ele já havia rompido, pois já não existia nada lá! Recentemente fiz outro controle de ovulação, tomando o clomid (indutor), e no meu 19º dia o folículo direito estava com 3,5cm e o esquerdo com 2,3cm... Achei que voltaria lá no 21º dia e ele simplesmente me deu o laudo final: não houve ovulação este ciclo / ciclo anovulatório (mais ou menos isso). Fiquei chateada pelo seguinte motivo: Se no primeiro ciclo ele acompanhou até o 24º e vimos que tenho ovulação tardia, e no 19º dia tinha um folículo medindo 2,9cm, por que neste ciclo ele parou no 19º dia com um folículo de 2,3cm e outro com 3,5cm ? Sendo que eu li que com a medicação eles ficam maiores mesmo... Sinceramente, fiquei muito chateada. E depois andei lendo e lendo e vi que existem medicamentos para ajudar os folículos a romperem na hora certa! Se meu médico viu que meu folículo rompeu grande na primeira vez por que já não me passou essa medicação??? Poxa, não sei. Não entendo muito de muita coisa, mas entendo que nem sempre eles estão certos pelo simples motivo de que nem sempre eles se atentam a tudo que acontece com a gente. Mas agora que eu entendo um pouco melhor essas coisas, vou conversar com meu médico com calma. Mais uma dica: anotem todos os dados importantes sobre você, pesquisem os exames que vai fazer para entender o que é ou não para acontecer! Claro, que tomando cuidado com o que se lê por aí, pois tem muita besteira na internet, e a palavra do médico é mais confiável! Mas entender por alto para tirar as dúvidas melhor é sempre bom... Relembrá-lo de algumas coisas, pois ele tem muitas pacientes como você, e cada uma com suas particularidades. Eu sei como é isso... Eu como arquiteta, também tenho que ficar lembrando tudo que o cliente me falou na reunião passada e às vezes um item passa batido, e só vamos ver quando eu tô mostrando o projeto. É assim, mas o meu tempo tá correndo, né? Não tenho mais 20 aninhos...
E lá se vai mais um ciclo perdido...

Imagem fofa do dia

Imagem pra inspirar todas as tentantes!!!

Tem dia melhor pra uma inspiração do que a sexta-feira??!

Treinem bastante e quem sabe...

Boa Sorte!!

Ei, contei pra vocês que o instinto de mãe agora tem pinterest??? Ah, não sabe o que é? Pois entrem lá e vão amar... Minha cunhada que me apresentou! Eu ainda sou aprendiz, mas entendi que é tipo uma rede social de compartilhamento de lindas imagens... Então criei o perfil do instinto de mãe pra colocar só coisinhas fofinhas pra gente curtir bem muito! Vão lá dar uma olhada!

http://pinterest.com/instintodemae/

Esforço de tentante

É uma loucura essa vida de tentante! Deve ser difícil tentar imaginar... Mas olha, eu posso dizer que é muito complicado!!! Pra começar este mês tomei o indutor do quinto ao nono dia do ciclo. No 12° dia do ciclo iniciei o controle de ovulação. Simples assim??? Não senhora! Eu entro no escritório às oito da matina!! Tive que estar no laboratório às sete horas e para isso acordei às cinco e meia da manhã (sim, fui dormir tarde...), tomei banho, sequei o cabelo, me arrumei e estava lá às seis e cinqüenta... Esperamos abrir até umas 7h10, entramos e ficamos esperando, e esperando... As atendentes todas se atrasaram. Quando começaram a chamar, fiquei ansiosa, pois não queria me atrasar no trabalho! Até que enfim fui chamada..."senhora Ligia". "Sou eu!" - levantei toda empolgada. "É que ainda não conseguimos autorização para seu exame porque estamos sem internet. O técnico já está chegando... A senhora tinha algum comprimisso?". Ai, que desanimo me deu... "Tenho sim. Eu trabalho e entro às oito!" - eu disse. E fiquei pensando: "Claro que eu tenho compromisso, eu trabalho, não é isso que as pessoas normais fazem??? É por isso que eu tenho um plano de saúde e estou aqui hoje... ai, ai... ". Eu só sei que fui até ela tentar remarcar para o dia seguinte e resolvi apelar..."Será que não teria como pegar essa autorização depois, já que eu vou voltar outras vezes?". Ela conversou com o médico e deu certo! Nada como tentar! Não madruguei em vão!!! Recebi uma mensagem da mamys dizendo que nossa cachorrinha Nina havia morrido. Comecei a chorar! Não parei mais... Me controlei um pouco na hora do exame e enquanto o médico media meus folícolos, eu tentava me concentrar pra não continuar chorando! Eu estava com dois folícolos enormes... Comparei depois com o controle da ovulação sem o indutor e era bem diferente (um era maiorzinho e o outro bem menor, tanto que o outro regrediu). A notícia que ele me deu foi que provavelmente até o outro dia do exame eu teria ovulado e que eu aproveitasse! Corri pro trabalho entre lágrimas e alegrias... Morri de trabalhar, e depois fui pra casa. Tava mooooortaaaa!!! Esperei o marido, mas quando ele chegou, o coitado também tava morto! E lá estávamos nós deitados, abraçados e querendo só descansar e dormir. Zero esforço. Zero força. Cochilava e acordava no susto! Pensava "Poxa, tanto esforço e eu nem vou aproveitar... e se eu estiver ovulando?? Ai, meu Deus... preciso fazer alguma coisa!". E dormia outra vez. Até que acordei às três da matina e resolvi que ia fazer alguma coisa! Liguei a televisão e fui atrás de algo no mínimo inspirador! Acordei o marido e deu certo! Noite salva! Sono em falta... Mas não é isso que eu quero? Perder minhas noites de sono? O importante é que vai valer a pena!
"FILHO (A), ai de você se duvidar do meu amor por você!!!!"

Pais surpreendentes

Quero falar hoje sobre os pais... Ontem foi o dia deles e acabou passando em branco por aqui!

Pai é um ser completamente diferenciado da mãe. Mãe é mãe e todo mundo tá cansado de saber, de ler, de sentir e de presenciar todos os dias que a ligação com a mãe é muito forte! Já o pai... como é difícil ser um bom pai. Como é difícil se destacar como pai. Como é difícil ver os elogios de um bom pai! Tadinho do pai, né? Exigem tanta compreensão deles durante o planejamento, a gestação, os primeiros meses... Muitas vezes, ele não consegue chegar mais perto do filho por mais que ele queira. Elas não deixam, não confiam... Eles aceitam. Eles dão o seu melhor... carinho, dedicação, amor... Eles tem as mesmas vontades de falar sempre do filho como as mães fazem, mas ninguém dá muito ouvidos... e eles aprendem a falar pouco. Eles tem bem menos espaço que a mãe para demonstrar seu amor, mas eles tem que aceitar... e aprendem a esperar. A natureza é assim mesmo. Eles se acostumam ficar pra escanteio durante um bom tempo... Aí o bebê vai crescendo e ficando menos frágil, e eles vão se chegando mais... E muitas vezes eles ocupam tão bem esse espaço que até se destacam! E viram exemplos de pais! São raros, é verdade, mas existem e são muito admiráveis!
Depois que entrei neste mundo dos blogs, conheci pais maravilhosos! Pais que tem blogs de paternidade! Pais que lêem blogs de maternidades! Pais que se dedicam completamente quase como as mães... que são tão carinhosos quanto elas... que se preocupam com a educação de seus filhos... que dão exemplo aos seus filhos... que cuidam... que mimam... que brincam... Pais que o mundo têm aprendido a ver... Pais que surpreendem!

Parabèns à todos esses maravilhosos pais! Feliz dia dos pais (atrasado)!

Indutor de ovulação

Estou começando o primeiro de 3 ciclos com o indutor de ovulação (clomid)... Foi muito difícil tomar essa decisão, mas eu precisei tentar algo diferente para eu sentir que estou fazendo alguma coisa e renovar minhas esperanças. Confio muito no meu médico e sei que já fiz todos os exames e todos os resultados deram normais... Meu ciclo é normal e eu ovulo todo mês, só que é um pouco irregular... Meu marido também está normal! A ansiedade é o único fator visível até o momento! Controlar a ansiedade é muito difícil, e não tenho tempo para uma terapia agora! Minha terapia é este blog, que eu amo de paixão! É muito bom entrar aqui todos os dias, pensar em novas postagens para escrever, receber comentários, ver novos seguidores, receber e-mails (mentira! nunca recebi nenhum... aliás, cadê leitoras?)... Enfim, pra mim, escrever é sim uma terapia! Virou uma nova ocupação (além das minhas 8 horas de trabalho no escritório, meus clientes, marido, casa...ufa!). Aqui no blog eu fico pensando não mais em mim, mas em como eu poderia ajudar quem está passando pela mesma situação que eu. E não há nada melhor no mundo do que encontrarmos quem nos entenda! Bom, já me estendi demais com esta estória de como o blog faz bem pra mim. Estou querendo falar na verdade é sobre o indutor de ovulação....
Eu poderia ter esperado mais, mas resolvi arriscar... E é mesmo um risco porque me apavora esta estória de aumentar as chances de gravidez múltipla! Eu sei que é um risco pequeno (Diz a bula: De 2369 pacientes que engravidaram durante os estudos clínicos, 7,9% foram múltiplos sendo 7,0% duplos; 0,5% triplos; 0,3% quádruplos e 0,1% quíntuplos), mas eu juro que tenho muito medo... Eu não quero ter gêmeos, vocês acreditam nisso??? Minha família não acredita que eu não amaria ter gêmeos, mas é a mais pura verdade. Não tenho esse desejo antecipadamente. Mas também não quero ter NENHUM, então preciso tentar! E como estamos falando de estatísticas, chances ou probabilidades, e na verdade, por mais que sejam mínimas, sempre existe a chance, em qualquer gestação, de vir gêmeos, trigêmos, etc, etc, então ficamos elas por elas nas estatísticas.
Quem vai escolher é Deus. Deixo nas mãos Dele...

Direito de realizar um sonho...

Saúde é o item de maior valor na vida de todo ser humano! É a coisa mais importante que a gente tem, e saúde não tem preço! Mas no Brasil saúde tem preço sim! E é alto! A gente paga plano de saúde, remédios caros, alguns médicos particulares, exames que os planos não cobrem, ou filas e mais filas para atendimentos e remédios gratuitos, atendimentos péssimos ou falta de atendimento... enfim... aqui de um jeito ou de outro a situação é bem difícil! A minha situação é a seguinte: eu tenho 02 planos de saúde - um que meu pai paga pra mim, mas que não funciona muito bem aqui em Fortaleza, e outro, que eu resolvi fazer pra melhorar meu leque de rede de atendimento em Fortaleza (pois eu estava tendo muita dificuldade!). Meu marido é advogado e eu sou arquiteta. Eu trabalho num escritório de arquitetura de um grande profissional da minha área, onde desenvolvo os projetos, e além disso, trabalho como autônoma. Ou seja, dá pra ter uma vida boa e tranquila. Eu escolhi um médico ginecologista obstetra indicado por uma grande amiga, e ele atendia pelo meu plano de saúde. Caso eu continue mais alguns meses sem êxito nesta minha luta, meu próximo passo é ir num médico especializado em casos de infertilidade, que também atenda pelo meu plano de saúde. Caso eu tenha que fazer tratamentos algum dia, eu tenho condições de trabalhar muito, juntar dinheiro e seguir na luta. Não é uma situação boa, nem feliz, mas eu agradeço a Deus por ter condições de ir atrás desse sonho: ir em bons médicos, fazer todos os exames necessários, saber meu diagnóstico, tomar medicamentos, fazer tratamento, e tudo o que for necessário. E poxa, como é difícil passar por tudo isso não é mesmo? Com certeza sim! Mas gente, e quem não tem condição financeira pra tudo isso e tem o mesmo sonho? E quem não tem um plano de saúde? E quem não tem condição de fazer todos esses exames pra sequer saber o seu diagnóstico? E quem não tem condição de fazer um tratamento de fertilidade? Já pensou nisso??? Olha, eu penso muito nisso! Penso muito nessa loteria da vida... Algumas pessoas com menos condições desejam muito ter uma televisão, um carro, uma moto, fazer viagens...mas tudo bem, são apenas luxos... Mas outros, dariam qualquer coisa por um filho! E é direito do cidadão constituir uma família! Eu só comecei a pensar nessas coisas recentemente... Antes de passar pela experiência de dificuldade de engravidar, eu nem refeltia sobre nada disso! Mas agora, penso muito nisso...É tão difícil pra mim que tenho condição, imagina para estas pessoas! Nossa visão das pessoas de baixa renda é que eles tem uma penca de filhos! Mas como toda regra existem exceções. E existem sim pessoas que não puderam realizar esse sonho porque não tem condição de fazer um tratamento! E o que estas pessoas podem fazer?
É claro que eu fui atrás de saber qual é a solução para estas pessoas. Acho que ninguém deve desistir dos seus sonhos... Não é fácil pra ninguém, mas só vence a batalha quem vai à luta! É preciso levar sempre consigo as palavras fé, sonho, realização, luta, determinação, esperança!
Listei alguns lugares que realizam atendimento gratuito ou com baixo custo no Brasil:
Santa Casa de Misericórdia / Clínica de Infertilidade Conjugal - SP. Rua Dr. Cesário Mota Jr., 112 - Santa Cecília - Informações telefone: (11) 3224-0122 ramal 5535. Procedimento: Comparecer ao pronto atendimento do ambulatório de ginecologia às 7h e passar por consulta de triagem. A medicação é paga pelo casal. Doações de laboratórios custeiam parte dos remédios para pessoas carentes.

Hospital das Clínicas da USP/ Setor de Esterilidade Conjugal - SP. Av. Dr. Enéas de Carvalho Aguiar, 255 - 5º andar - Cerqueira César - Informações telefone: (11) 3069-6244. Procedimento: Agendar consulta de triagem no ambulatório da ginecologia. Medicação fornecida pelo hospital.

Hospital São Paulo, da Unifesp / Setor Integrado de Reprodução Humana - SP. Rua Botucatu, 725 - Vila Clementino - Informações telefone: 0800-7723322. Procedimento: Preencher ficha de cadastro e participar de palestra sobre esterilidade. Mulheres com no máximo 37 anos de idade. Medicação paga pelo casal. O que oferece: tratamento para casais inférteis com preço mais acessível.

Hospital Pérola Bayngton - Centro de Referência da Saúde da Mulher / Divisão de Reprodução Humana - SP. Rua Santo Antônio, 630 - Centro. Informações telefone: (11) 3112-1210. Procedimento: Agendar consulta de triagem. Aceitam casais com até 35 anos de idade. Exige guia de encaminhamento de posto de saúde ou de médico particular. Medicação fornecida pelo hospital. O que oferece: tratamento de reprodução humana de alta e baixa complexidade, como fertilização "in vitro" e inseminação artificial intrauterina. Não são feitos procedimentos com sêmen de doador.

Hospital das Clínicas da Unicamp / Ambulatório de Esterilidade - Campinas, SP. Av. Alexander Fleming, 101 - 2º andar - Cidade Universitária. Informações telefone: (19) 788-7616. Procedimento: Agendar consulta de triagem. A mulher deve ter no máximo 38 anos. Exige guia de encaminhamento de posto de saúde ou de médico particular. Medicação paga pelo casal. O que oferece: Tratamento de reprodução assistida a preços mais acessíveis para moradores. Maiores informações: www.caism.unicamp.br

Hospital das Clínicas da USP / Setor de Reprodução Humana - Ribeirão Preto, SP. Av. Bandeirantes, 3900 - Campus da Faculdade de Medicina. Informações telefone: (16) 602-2342. Procedimento: Agendar consulta de triagem. Priorizam mulheres até 39 anos. Exige guia de encaminhamento de posto de saúde ou de médico particular. Medicação parcialmente fornecida pelo hospital. O que oferece: Tratamentos de repordução assistida a preços mais acessíveis para moradores do interiores de São Paulo.

Associação Instituto Sapientiae - SP. Rua Vieira Maciel, 62 - Jardim Paulista. Informações telefone: (11) 3018-3488. Procedimento: Inscrições anuais no site. O casal precisa ter uma renda familiar de até R$2.000,00 comprovada por meio de holerite ou declaração de imposto de renda. O que oferece: em parceria com a FMJ (Faculdade de Medicina de Jundiaí) e com o auxílio de verbas de empresas privadas, oferece tratamentos gratuitos de fertilização "in vitro" e inseminação artificial para casais de baixa renda. Custo gratuito, inclusive os medicamentos. Só não oferece exames. Maiores informações: http://www.sapientiae.org.br/index.asp

Faculdade de medicina do ABC - Santo André, SP. Av. Príncipe de Gales, 821 - Príncipe de Gales - Santo André. Informações telefone: (11) 4993-5400. Procedimento: Agendar consulta e triagem. Atendimento gratuito. O que oferece: Fertilização "in vitro" a um custo mais acessível; e tratamentos de reprodução assistida para casais em situação especial.

Projeto BETA - SP. Rua Cincinato Braga, 37 3°andar - Bela Vista. O que oferece: fertilização "in vitro" e inseminação artificial a um custo mais acessível. Maiores informações site: www.projetobeta.com.br

Projeto Pró Nascer - RJ. Informações site: www.pronascer.com.br

Programa Acesso - SP e Demais localidades. Informações site: http://www.probem.med.br/acesso/Index.aspx. O que oferece: descontos de até 50% em medicamentos e desconto no tratamento.

ONG Pro-Fertilidade - SP. Rua Geleno de Almeida, 187 - Pinheiros. Informações telefone: (11) 3062-1816. que oferece: Por meios de projetos sociais e parcerias com clínicas de reprodução humana e genética e fabricantes e fornecedores de medicamentos, possibilita tratamentos de infertilidade com uma redução de custo de 50%, em média. Maiores informações: www.profertilidade.org.br

Centro de Reprodução Humana Professor Franco Júnior - Ribeirão Preto, SP. Procedimento: Comprovar baixa renda e levar todos os exames na primeira consulta. Informações: (16) 3911-1498. O que oferece: fertilização "in vitro" para casais de baixa renda com descontos e condições de pagamentos facilitadas. Não oferece inseminação artificial. Maiores informações: http://www.crh.com.br/